?

Log in

No account? Create an account

тебя посодют



Сейчас вам рассказ из жизни расскажу.
Дружу я всегда по-русски. У меня нет деления людей на плохие и хорошие. Есть люди, с которыми у меня прекрасные отношения, а есть те, с которыми практически не пересекаюсь. Этих последних я не замечаю, мы друг к другу просто не прикипаем. Это из детства. Когда 1января с родителями, друзьями и соседями селёдку ели под шубой «прошлогоднюю» и из взрослой жизни между делом, но взаправдашнее: «если что – заходи». А кто зайдет: накормлю-напою, посмеемся-поревём.
Наверное, так нельзя, всегда думаю я, но душа художника, любовь к общению и знакомые почти в каждом городе делают своё дело, да и мне просто везёт на хороших людей, честно.

А тут у меня три года назад прямо из дома пропали

Read more...Collapse )

Mar. 12th, 2019

Ну, что, друзья....случился у меня коллапс. Взрыв. Полная перезагрузка... не знаю- как ещё вам объяснить... Я даже не знаю- остался ли тут у меня в ЖЖ кто-то… есть кто живой, кстати, а?!
В общем, сами всё увидите- меня поглотила живопись, но не простая, а очень интересная. Понимаете, если вы обладаете силой воли, то вы наполовину художник. Потому что только художник, имея дома спирт, не употребит его весь по назначению, а немного оставит для творчества и нарисует вот такую красоту. Это, конечно же, шутка, и я хочу рассказать о картинах в технике Alcohol Ink, которыми я просто заболела.

Создаются такие картины с помощью чернил на спиртовой основе и соответственно разбавителем для них является изопропиловый спирт. Рисую, ой, пишу такие работы в защитном респираторе, потом после него даже в магазин заехать не могу, так как на морде лица весь отпечаток от «намордника» А иначе – можно отравиться, пусть лучше будет так.
В общем, смотрите, наслаждайтесь, даже если вообще ничего непонятно:






много фотоCollapse )

Jul. 10th, 2018



Я различаю по стоп-сигналам - кто за рулём: женщина/ баба/ дедушка в шапке-ушанке/ мужчина/ наверное, мужчина/ мужчина под названием «застрял в девяностых»/ совсем новичок с непроклюнувшимися усиками/ иногда курица и /просто дура…
Я вот смотрю, самое удобное ругательство, которыми все пользуются, даже мои подруги: «Бабаааа!!! Напокупали прав, ездить не умеють!» Но я ж так не могу. По гендерному признаку, да, мне даже и не хочется за рулем ругаться. Я очень мирный и улыбающийся водитель. Всех пропускаю, меня все пропускают и вообще, мне везёт с рядом едущими. Я почти всех люблю, вот честно-честно (кто со мной ездил - подтвердят).
И так особо, слава Богу, езжу без приключений. Тьфу-тьфу-тьфу. Никого не подрезаю, подрезавших меня с Богом отпускаю со светлыми чувствами, паркуюсь мордой, попой, так и наперекосяк… Нууу…по секрету скажу. Недавно, совсем случайно мужчину поцеловала у родителей во дворе. Прямо бампером в бампер, так я свои симпатии выражаю. Но это единственный случай из моей практики, где я накосячила, каюсь… Андреем зовут.
А тут вот на днях ездила в Леруа (на хрена?!) А там прямо аншлаг. Люди в связи с последними политическими событиями решили назло правительству не помирать, а жить долго и счастливо в своих благоустроенных жилищах. Все приехали закупаться. Без вантуза и балясин вообще не пить и не есть. Ну, думаю, нафиг я туда в гущу парковки поеду и припарковалась немножечко в другом месте, чтобы избежать пробок на выезде.
Сбегала, купила всё, что нужно (тоже назло, конечно, и во имя) села в машину, выезжаю. И, знаете, такое странное ощущение. Вот прямо счастье какое-то… Реально - в Бермудский треугольник попала. До меня (а я видела) была жуткая пробка на выезд из магазина, после меня, вот я прямо уверена – будет тоже самое, а тут я ВДРУГ стою одна! И никого впереди… И сзади никого. Такое чудесное чувство единения с природой.
Загорается зеленый, и тут на меня едет просто шквал машин. И по лицам водителей сразу видно, что за моим рулем сейчас: «Дура. Курица. Блондинка. Напокупали прав, ездить не умеють!»
Нууу…блин…не знаю я, как я додумалась выехать на встречную полосу, по которой только заезжают на парковку. А те, кто выезжают, воооон там справа все сто пятьдесят тысяч человек неподалёку стоят, смотрят на этот цирк и улыбаются.
И вот знаете…что-то, в последнее время, то лось на меня на трассе выходит. То я сама лось… у вас такое было, а?

Гавр любит всех, но не все любят эти слюни. Нам людям повезло, мы одним взглядом может пригвоздить собеседника к стенке, а когда из имеющихся чувств только любовь и доброта, а из арсенала выражения этих чувств язык – приходится лизать. Для пущей убедительности можно добавить звук.
Он лижет всё, что движется и конечно же какие-то стационарные вещи, их даже удобнее. А как иначе ему показать миру своё к нему отношение?если...Collapse )


Сегодня была на открытом уроке по математике у дочери в гимназии.
А так арктангенсы, арккосинусы и всякое вот такое… Даже аркКОТангенсы, которые у меня ассоциируются со словом кот. Сижу глазами хлопаю – ничего не понимаю. А они, молодцы, прямо отвечают на уроке, руки тянут. Гении. Учитель с классом работает: «Степан, сколько будет то-то, то-то?» «Алиса, а тут сколько?». И гоняет всех по мелким вопросам, и вдруг такая: «Влада, а тут сколько?»
Товарищи, это ж ужас какой, а…я ж вся побледнела, страшно-то как, прямо капелька пота с носа моментально упала (а может это слеза) я ж не знаю ответа, я уже это... я всё ведь…
А это у них в классе ученицу тоже просто зовут Влада. Я теперь заикаюсь, ручки трясутся, господи, как хорошо-то а, что я не в школе!


Женщины – существа жестокие и коварные, даже к себе. Когда надо - и кляп себе в рот засунут, и прикуют себя наручниками в комнате, наиболее отдалённой от кухни. Желательно там, где есть специальная полочка в шкафу - немой укор такой, на которой написано: «надену, когда похудею»
Но тут неожиданно приходят праздники, например, новогодние. Как бы на самом деле все эти издевательства над собой и были придуманы ради этих праздников и ради той полочки. И понеслооось: оливье под бой курантов, давайещёбокальчик и широкая русская душа под шубой.
Так вот, есть у меня такие весы напольные интересные. Интеллектом примерно с двух моих четвероногих вместе взятых. И у них есть сообщник – телефон. То есть, встаёшь на весы, и они вместе автоматически хором, совершенно не жалея моей тонкой душевной организации, прямо на голубом глазу выдают мне восходящие графики всякие, проценты жира в моём организьме, и то, что надо спортом, спортом, Влада, заниматься!
И вот подкрадываюсь я вчера к ним, вскарабкиваюсь на них в последний-то день праздников, за щекой конфетка. А так как нас с дочкой двое, то весы, чтобы на запутаться, на всякий случай спрашивают, мол: «Неужели это ты, Владочка?!» И шрифтом так прямо удивлённо мигают.
А я шагнула на пол и вслух громко сказала: «Это соседка, соседка пришла взвешиваться!» Не знааааю, поверили они или нет…

Jan. 7th, 2018



Мой пёс Гаврик иногда живет у моих родителей. Забирают они нормальную собаку с печальными грифонячьими глазами, а отдают колобка на ножках с лоснящейся шерстью, улыбкой от уха до уха и пониманием теоремы Пифагора. Мама – репетитор по математике и он, наслушавшийся её битву про синусы и косинусы, думаю, может идти за мою дочь сдавать ЕГЭ. По крайней мере – есть к чему стремиться.
Так повелось, что я решила – никаких собак на диване. Но у родителей совсем же другая история. Там, на той территории, иная конституция, лояльные законы и вообще в этом штате борьба с преступностью – сущий атавизм.
День. Гостиная. Папа на своём диване. Рядом Гаврик. Рядом – на диване! Храп на брудершафт. С небольшим отрывом в децибелах лидирует собака. Я стою посередине комнаты и с удивлением наблюдаю эту картину. Барбос приоткрывает один глаз, лениво фокусирует на мне, закрывает, улыбается, неспешно потягиваясь иии….. и тут до него доходит. Он всей тушкой подскакивает на папе, плюхается ему на живот, быстро-быстро перебирая всеми четырьмя лапами, несётся по всему нему со всей мочи, прыгает с дивана и ложится на пол. Папа соответственно тоже подскакивает от такого бега на короткие дистанции по всему телу.
Пёс невнятно бормочет, что он тут на полу и был, вот тут на полу – а ты чего подумала?
Смеялись потом так, что Гавр понял – выгодно там попросить политическое убежище.
А недавно к нам приезжала моя мама. Мы ей постелили у меня на диване, а на утро на мой вопрос: «Как спалось?», она сказала: «Мы с Гавриком очень хорошо спали. И, если ты, Влада, не поняла, то МЫ С ГАВРИКОМ очень хорошо спали». И улыбается. То есть, представляете, представители с лояльными законами оказывается, не смотря на их территориальное расположение автоматически распространяют вокруг себя ауру вседозволенности и безнаказанности. И он спал в моей постельке, потому что тут - мама!

Dec. 19th, 2017

Нашему коту как-то неловко за свою гламурность. Хоть он и ходит исключительно на человеческий унитаз и точит когти в специально отведённом месте – природная сущность кота-разбойника иногда проявляется. По ночам он вылезает из тёплой постельки, садится на подоконник и просит кошачьего Бога послать ему настоящие испытания. Про то, как ветеринар отрезал ему меховое наследие, он помнит, поэтому просит всё, что угодно – только не человека в белом халате.
И вот, после долгих молитв, кошачий Бог услышал нашего Трюфеля и сказал ему: «Успокойся и ложись обратно в постельку, своим нежным брюшком кверху, чтобы эти двуногие целовали тебя туда, и так и пребывали какое-то время в неведении, что в тебе живёт настоящий дикарь. Будут тебе испытания»

А со вчерашнего дня кот залёг на кухне на полу в позу распластавшейся белки-летяги уже пузом вниз. Мы с дочкой брали его на ручки, проверяли на здоровье и блеск в глазах – вроде бы здоров, правда пульс немного учащён и наблюдается нервное подёргивание усов. Приземление кота в любой другой комнате на подушечку-диванчик-лежанку вводит его в нервное возбуждение, и он через секунду оказывается опять там же и опять в той же позе. На вечерние дочкины «пошлипонежимся» - ноль реакции.
И вот, когда мы, этим тихим зимним вечером, услышали в своей квартире грохот от падающих предметов и звук кошачьих когтей и лап – выскочили обе в коридор, то увидели чудесную картину.

Поздний вечер, 21 век, жилой дом, пятый этаж. По коридору носится в броуновском движении маленький пушистый зверёк по имени Мышь, а за ним истребителем, круша и роняя всё на своём пути – наш кот. Как только мы включили свет- они оба что-то застеснялись, кот сказал: «Идите спать – я справлюсь сам» и мы это…пошли на ватных дрожащих ногах каждая к себе в комнату…

Таких заходов было несколько. В результате дочь переселилась на эту ночь ко мне во избежание увидеть по утру на своей подушке что-то похожее на то, что мы видели накануне, только не очень живое и цельное.
Кот с утра счастлив и доволен, больше не заглядывает под кухонный гарнитур, а накручивает самодовольно усы на когтистый мизинец.

Друзья… Это капец, честное слово. По-моему, он её поймал и сожрал. Сидит снова на подоконнике и на мой человеческий взгляд кому-то там опять молится.

Ну, ладно – приходят письма от прямо уже сильно меня любящих из Афганистана, Кабула или Сирии от всяких там… Нет, ну, почему всяких. Недавно вот загуглила по фото – так мне не шухры-мухры написал, а сам генерал ВВС США, начальник штаба воздушных сил США! Правда имя у него другое, но я понимаю - там же опасно, он же шифруется. Мои фото Камерон Диаз их всех вдохновляют со страшной силой, и оно естественно – им не до кино, они ж на опасном задании.
А сейчас на меня от куда-то из Африки свалилось наследство в 12,5 млн. долларов. Ох, ребята, заживуууу скоро! Мастерскую себе прикуплю. Кому денег надо? Могу поделиться!
Сначала моей дочери нужно заплатить, правда сумма чисто символическая. Потом она с квитанцией об оплате идёт в эту странную организацию и даёт на заклание паспорт. Паспорт сканируют и отдают, её саму фотографируют и отпускают восвояси. Тем временем начинается огромная работа по проверке личного дела претендента.
Выясняется – а не хотела ли она когда-нибудь эмигрировать в другую страну. Разыскиваются наличие или отсутствие родственников за границей.
Косвенно проверяются физические данные и различные профессиональные навыки на предмет быстрой реакции, например, от летящих снежков. Приветствуется умение метнуть мусорный пакет в бак одним взмахом руки, не выронив ни одну косточку. Так же приветствуется способность не заболеть, передвигаясь с красным носом и голыми чудом необмороженными щиколотками в -30С. При ветре. Если будет замечена некоторая нечёткость в исполнении этих простых требований – кандидат вычёркивается и дальше не рассматривается. В плюсы записывается искусство мгновенно засыпать, как только организм принимает горизонтальное положение.
Если же она проходит по этим требованиям – идет проверка на криминальность её прошлого. Не кидалась ли она когда-нибудь яблоками с балкона пятого этажа в мирно проходящих прохожих? А если кидалась – не зассала ли она при виде полиции у себя на пороге.
Далее определяется уровень интеллекта и скорость мышления. Приветствуется мастерство запоминания длинных текстов после двухразового прочтения и молниеносного забывания их же после получения оценки. Выявляется способность решать трудные задачи списывания домашнего задания по математике под прицельным взглядом ближайших родственников в ограниченный временной интервал и с минимальным количеством ресурсов.
Приветствуются и различные сверхспособности, например, умение нагревания градусника силой мысли в экстренных ситуациях в помещении врачебного кабинета школы, когда нужно срочно покинуть помещение.
Далее идёт проверка на коммуникабельность. Способность быть знакомым с половиной города подростков её возраста. Идентификация в толпе лиц из аватарок и навык моментально вспоминать соответствующие имена, в крайнем случае ники…
Далеко не все кандидаты проходят эти сложные многоэтапные проверки. Но те счастливые претенденты, которые соответствуют всем требованиям, в результате всё-таки могут получить свой проездной, свою золотую Екарту.
Ребята, ну, я иначе никак не могу понять – почему, скажите мне кто-нибудь - ПОЧЕМУ проездной на общественный транспорт, эта малюсенькая ламинированная бумажечка, которая печатается в течение 30секунд, готовится и выдаётся только через полтора месяца?

Aug. 27th, 2017

Главное, сел ко мне, будто я его обязана везти куда-то. А я его даже задеть боюсь чем-то – завоняет тут же! Так осторожно и говорю: «Я еду в центр, тебе туда же?» Молчит. Сидит и молчит. Ну, ладно, думаю, поеду, там посмотрим… Едем, я болтаю о погоде, о природе…надо ж как-то нашу поездку разнообразить, как-то растопить это его молчание и насупленный вид. Мимо машины мчатся туда-сюда, дороги ремонтируют, я комментирую всё… Сидит и продолжает упорно молчать. Тьфу, дурак какой попался, думаю я.
Доезжаем до центра. Говорю – приехали, всё.
Он так крылышками задрожал, лапки от моего зеркала отцепил и полетел. Ни спасибо тебе, ни до свидания, ни – сколько я вам должен?
Клоп-вонючка.
У меня второй день нет холодной воды - авария. Из горячего крана крутой кипяток. А я три дня назад загрузила полную посудомойку и не поставила на стирку. И теперь я её боюсь открывать… мне кажется - я чуть-чуть отворю, а оно оттуда протянет ко мне свои лохматые лапки и скажет: "Мамаааа"
Под окнами водоканал второй день роет яму.
По-моему, на ВИЗе либо скоро будет метро, либо кого-то откопают из эпохи палеозойской эры. Оба варианта меня устраивают, лишь бы скорее воду дали.



Как я провёл лето


Разбирать чемодан не так сладко, а вот собираааать…
Итак, мы набили полный чемодан и поехали нынче на поезде в Абхазию!
Лазурное море, на горизонте которого каждое утро плещутся дельфины, пьянящий влажный воздух, вокруг великолепные снежные горы, на вершинах которых застревают облака и с непривычки кажется, что они вот-вот скоро придут лить над тобой горючие слёзы, но горы их не пускают и дают нам во всю насладиться солнцем.
Очень много текста и фотоCollapse )

Jun. 26th, 2017



Когда-то, давным-давно, когда ветеринарии как таковой ещё не было, жила у нас с родителями кошь по имени Лапка. Косоглазое создание, подобранное на улице, с оттаявшим сердцем ко всему человечеству. Её любовь была не только к двуногим, но и в определенные моменты жизни к себе подобным, желательно противоположного пола. Лапка зазывала партнёров так, что, судя по её децибелам – коты с соседних городов должны были её услышать. Прийти и помочь.
И однажды, как мы тогда думали, мы её осчастливили. Уж не помню – кто и какой был её избранник, в принципе я думаю, что и сама Лапка не помнила уже на следующий день – как он выглядел. Потому как   её физиология преобладала над чувством прекрасного, и, например, белый распушённый хвост и красивые длинные усищи могли просто остаться незамеченными. После этого Лапка закономерно начала округляться.
Итак, настал час икс и тихой зимней ночью она начала рожать, не отрываясь глядя мне в глаза. Я ребёнок, склонный ко всему ветеринарному, честно выждала первого котёнка, когда наконец-то кошка «отключится» от меня и займётся уже своими делами. И легла спать.  Лапка приносила вылизанных котят мне прямо под нос на подушку и уходила рожать следующих. Не помню – сколько в результате их у нас было, но и я, приходя со школы, и родители, возвращаясь с работы, перенесли свою жизнь на ползанье на пузе. Не интересны стали ни телевизор, ни книжки, ни прогулки. Мы целыми вечерами проводили на четвереньках, умиляясь пушистым комочкам: вот они глазки открыли, вот они начала боком прыгать по-смешному пуша хвост, вот кувыркаться друг с другом стали….
А однажды приходим – а котят нет на своём месте. Они почему-то высоко-высоко в шкафу. А как? Как они там оказались? Туда ж не допрыгнуть с котёнком в зубах… ничего не понимаем. Вот прям голову сломали. И тут папа такой говорит: «А я видел – как она это делает» Мы с мамой хором: «КААААК?!» «А она подходит к шкафу с котёнком в зубах и начинает раскачиваться. Раскачивается-раскачивается, головой туда-сюда мотает-мотает, выверяя амплитуду и потом каааааак закинет его туда. Точь-в-точь попадет в открытую дверцу…» И мы такие с мамой: «Да нууууу» И прямо замерли с ней, думать ни о чём не можем..а вдруг промахнётся? А вдруг просчитается и не попадёт? Ужас-то какой....
И вы представляете – мы какое-то время верили. А папа нас всегда знатно троллил. Он и до сих пор делает такие попытки. Иногда даже получается. А кошка на самом деле с котёнком в зубах залезала в шкаф по двери – просто её нужно было, эту дверь, немножечко в нужное положение приоткрыть.
А вы друг над другом подшучиваете?

Мама хочет покрывало на день рождения. Обои в их с папой спальне сменились на более сдержанный тон и то покрывало в нежных васильках и лютиках теперь совсем не подходит. Её душа требует сдержанного монохрома.
Я посмотрела на фото и поняла, что единственный тут цвет – это серый. Никакого ответвления. «Хорошо, - сказала я весело маме, - всё-таки у нас огромный город и 21 век – это дело для меня будет легче лёгкого!» Вот так сказала я маме.
С этого момента я не сплю. Я готовлю следующий план отцепления по специальным покрывальным магазинам. Сначала один квадрат города, потом другой, третий, четвёртый. Мои поиски исчисляются годами неделями... В результате я объездила весь ВЕСЬ!!! город и не нашла серого покрывала нужного размера. Некая мифическая корова будто слизала всё языком, питаясь только тем, что нужно мне. Потому как розовые, бежевые, золотые и фиолэтовые в крапинку – пожалуйста, продаются. А серые, если и есть, то нужного размера оказались самыми вкусными для рогатой. Я заходила в крупные торговые центры и маленькие магазинчики, оптовые базы и китайские рынки. Никакая ищейка не сравнится со мной в вынюхивании всего, что похоже на покрывало.
И на какой-то уж не помню день я вся истощенная, измученная… да неее – нормальная я, но всё-таки зашла в сто пятьдесят восьмой магазин с мыслью и в полной уверенности, что это - последний магазин. Не потому, что я больше не могу, а потому что он реально последний мною ещё не наведанный.
И тут подхожу к прилавку, аж замерла… потому что вдруг вижу – оно! Представляете!!!??? ОНО! Серого красивого стального цвета, стёганое, именно этого размера!!!! Я перед опешившими продавцами станцевала лезгинку, постараясь вовлечь их в мой танец радости и прямо там, стоя на коленях перед предметом вожделения позвонила маме.
Мамуля тоже обрадовалась, правда она даже не догадывалась о том, что дочь её превратилась в покрывальную маньячку. И вдруг мамуля говорит волшебную фразу, от которой я даже перестала обнимать то, зачем я пришла в этот вот последний магазин: «Владуля, подожди, я сейчас ещё раз поточнее измерю»…и говорит мне совсем, вот совсем другие размеры.
Теперь я открываю новую операцию под названием «другой размер стального цвета». Мамино немного виноватое «да, ладно, ты уж не ищи, Бог с ним» будят во мне болезненный спортивный интерес, неведомый доселе перфекционизм и охотничью страсть. Не поминайте лихом, друзья, я поскакала.


Я вам сейчас как юный орнитолог расскажу. Видели у нас свиристелей, которые в город наведываются весной и осенью и устраивают соревнования под лозунгом «Изгадь машину так, чтобы владелец мыл её по трёхкратному тарифу!»? Так вот, окзывается они – бухают!!! Не-не-не, не бУхают весёлыми задорными голосами на заре, а на самом деле бухАют - не смейтесь! Они по осени едят перебродившие ягоды, а по весне пьют веселящий сок дерева. И самое интересное, бухают не все, а определённые любители поесть, считайте – пожрать, и, значит, оно же - выпить. То есть, этакая группа риска. Всё как у людей, вы не находите? Так вот… когда они напиваются, то ведут себя крайне безобразно.
Недавно моя дочь возвращалась со школы и нашла такого алкоголика... он валялся под скамейкой, орал матершинные песни, просил добавки… короче – вёл себя совсем не как нормальная воспитанная птица. Притащила его домой, при том, что он по дороге пытался съесть её пальцы, кричал «Свободу свиристелям!» и другие нецензурные щебетания.
Я, увидев это чудо в перьях, прищурила глаз и решила проверить – насколько он пьян, потому как даже в собаке проснулся охотничий инстинкт, кот вообще обрадовался новой гастрономической игрушке. Так этому птицу и сказала: «Ты почему нажрался, я с тобой завтра разведусь!» и выставила его на балкон. Там он театрально взмахнул крылом, прощебетал, что мы злые, его не понимаем и что он от нас улетает. И улетел вниз. Не очень ровно, я б даже сказала - корявенько. Дочь не поленилась, спустилась за ним.
Окей…Коробка (а для него дворец) в коридоре, яблоки там, вода, клюква – кушайте, не обляпайтесь. Птиц насупился, засунул голову под крыло и не стал с нами разговаривать - по-видимому, его уже начало мучить похмелье.
А утром… чтобы вы думали. Мало того, что он радостный обгадил мне всю коробку (а коробки у меня на вес золота) так он ещё, щебеча, сиганул с балкона уже не вниз, а вверх. Голова не болит, в животе яблоки, на улице солнце. Очень легкомысленная птица, я считаю, но жутко красивая.
фотоCollapse )
Приходит сегодня рекламное письмо на почту из серии «как бы заинтересовать, чтобы клюнули» Так вот, в этом письме меня сразу прямо в лоб так по-панибратски спрашивают: «Привет, ты в этом году едешь с нами в лагерь?» И потом идут всякие заманухи, и мне тааак реально захотелось с ними, как они посулили, зефир пожарить, позагорать-покупаться. А самое заманчивое, как они говорят – поообщаться с ребятами любых возрастов! Вот представляете, как я захотела!? Пишу им: «Да-да, я очень хочу. Возьмите меня! Я надеюсь – не проблема, что мне 42годика?» Блин…а в ответ тишина. Эх, не берут опять меня нынче в лагерь!
Сижу с двумя товарищами в кафе, кофе пьём. А они такие: "А ты видел - последняя бэха вышла, как она тебе?" А он такой: "Нуууу.....да, видел... вот только что-то меня в ней смущает. Не знаю прямо – брать или не брать…» А я такая кофе прихлёбываю и думаю: «В Ашане перец болгарский по 222рубля продаётся – брать или не брать… что-то меня в этой цене смущает»

Jan. 15th, 2017

(фото просто из просторов инета)

Заехать в чужой двор - много ума не надо, а вот ты попробуй от туда выбраться.
Так вот,  нужно было мне ненадолго…  Двор, как двор, тесно машинки стоят друг за дружкой. Ну и мне место нашлось.
Выхожу уже потом, что бы домой ехать, а там – опачки! Чья-то машина стоит так, что ни мне не выехать, ни другим не въехать. И вокруг нее уже очередь их трёх разъярённых водителей. Как бы объяснить – на сколько они были злы… они со всей дури пинали эту машину по колёсам, вымещая своё зло так, что мне казалось она без сигналки скоро пропиликает «спаситепомогите». Грозились переломать руки и ноги этому «уроду». Соревновались друг с другом – кто круче всего разделается с бедолагой, предлагая разные пытки преимущественно матом.
Прошло уже минут пятнадцать и ситуация только накалялась. И тут вдруг…от куда ни возьмись.. бежит девушка в светлой шубке. Вся такая беленькая и пушистенькая. И я наблюдаю – вроде как именно к той машине, но видя разъярённый  митинг вокруг нее, как-то так немного бочком-бочком, чтобы минуя всех, неожиданно туда в неё юркнуть. Ну, я и говорю, так громко с поднятыми вверх бровями: «Это что – ВАША машина?!», надеясь на развитие сюжета. И мужики такие: «Да что ж такое, да ну как вы так поставили-то….ну – нужно ж думать своей головой!» И всё. И разъехались.






Наши руки не для скуки!
Случилась у меня не так давно птичья болезнь.
Ох, как мне понравилось их лепить - ещё хочу.

Read more...Collapse )

А вообще, все творческие работы выкладываю тут:
https://www.instagram.com/vladulena/
Захожу сегодня в Фейсбук и вижу - что под одной моей публикацией оставила комментарий… я. Я! На всякий случай вышла-зашла, опять вышла-зашла…. Да, чёрт подери - я. Я, обращаясь к себе по имени, написала себе что-то милое, но не помню этого. С одной стороны - почему б не пообщаться с хорошим человеком, а с другой... Пощупала голову на предмет целостности, достала пальцем носа, попрыгала на одной ножке, постаралась проснуться – нет! И сразу в голове голосом Фрекен Бок: «А я сошла с ума, лала-лала-лала». Друзья, я ж ещё молодая, я не хочу так! Но факт на лицо, вернее – на экран. И тааааак страшно стало, вы не представляете. Начинаю читать свой себе опус, и тут у меня он прямо знаете чьим голосом прочитался? Звоню маме. И она мне признается, что её немножечко смутило, что там вместо её фотографии мой бурундучок. А вот как она в мой аккаунт зашла, причём именно случайно – опять останется загадкой. Для неё в первую очередь
Кстати, я давно тут: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001869803532
Стучится мне в вайбер подружка и прямо чувствую по стуку - вся на эмоциях. И фотку своего мужа шлёт. Он там стоит весёлый такой, на плече котёнок какой-то. А подружка-то пишет мне: «Владусь, может возьмёшь в свой зоопарк красавчика, а?» А я ж её мужа сто лет знаю - мужчина хороший. Меня, конечно, некоторые вещи смущают, я на мужей подруг так-то не засматриваюсь, табу, а тут – сама предлагает, причём так настойчиво. Ну, и вслух рассуждаю, мол: «Его и на унитаз, наверное, приучать не надо, сам ходит хорошо» Подружка на том конце разговора, чувствую, подскакивает от радости за живое существо: «Ну, не знаю, Влад, по крайней мере жрёт всё, что не приколочено! Берёшь?» А я ей пишу свои сомнения, что: «Меня, Оль, только волнует, что вы как в официальном браке так-то… да и Андрей сам как на это как смотрит?»
Пойду в гости к ним на выходных… На котёнка их нового смотреть.
Если пустят.

Sep. 28th, 2016

На китайском сайте заказала себе кое-какие детальки для творчества и случайно автоматически послала на мамин адрес в соседнюю область. Мама, получив сие, как человек очень ответственный, взяла папу в телохранители и пошла к поезду – искать передаста морально-устойчивого к незнакомым пакетикам сомнительного содержания. Нашла. Звонит мне: «Влада, я отдала молодому мужчине в светлом свитере по имени Александр» Окей. Встать в 6 утра и в 7 быть на вокзале – то ещё удовольствие, но сама виновата.
Подхожу я, конечно же, к перрону. Каждого выходящего из вагона молодого симпатичного мужчину хватаю за грудки разного цвета свитеров и пристаю с грязными расспросами: «Александр?» Рядом стоящие грузчики уже нездорово на меня косят лиловым после вчерашнего глазом и подозревают чёрт знает в чём. Последний претендент мужского полу вышел из вагона, а молодого человека с таким именем я так и не поймала.
Вроде бы – вот и сказочке конец, но у меня есть его телефон, звоню! Оказывается, он каким-то образом (каким?) просочился мимо моих цепких ручонок и уже убежал восвояси. Прыткий какой… юный же. Я за ним. Галопом мимо грузчиков. Сама его на мушке держу телефонными расспросами, чтобы у меня была стопроцентная улика – молодой человек по имени Александр, но уже с телефоном у уха. Круг сужается и мой человек-невидимка должен уже вот-вот мною быть пойман. Несусь, значит, я такая в толпе и вдруг понимаю, что бегу мимо вообще немолодого человека в светлом свитере, скорее всего по имени Александр, который в стерео-режиме вещает что-то одинаковое в мой телефон и в свой. Он вообще не молодой, блин, человек!
С большими глазами взяла пакетик, всматриваясь в него и ища остатки былой молодости, расшаркалась ножкой, оставила координаты на всякий случай, если нужна будет помощь в городе. Чапаю к машине и, запыхавшись, звоню маме: «Мама!!!! Какой же он молодой человек?! Ему под пятьдесят лет, наверное???!!!!» А мама мне говорит: «Владуля, ну, для меня-то он – молодой человек»
Недавно мадам Блохиной позвонили и представились сразу как-то нехорошо: «Здравствуйте, я вам звоню из налоговой» Блохина дрожащей ножкой стульчик себе пододвинула. Как чувствовала. А там нежно так спрашивают, мол – в курсе ли она, что у её фирмы долг? «Сколько?» - шёпотом спросила Блохина. На том конце чётко так сказали: «Девятьсот шестьдесят восемь тысяч рублей» «Сколько-сколько?» - не поверила Блохина. «Девятьсот шестьдесят восемь тысячи рублей». Блохина даже немножечко умерла в этот момент и уже с того света услышала: «Ой, извините, девятьсот шестьдесят восемь рублей! Всего девятьсот шестьдесят восемь рублей!» Блохина мысленно телепортировала «спасибо» и положила дрожащими руками трубку. Не каждый день приваливает такое счастье. Но сил радоваться уже не было. Она весь день потом глазами показывала в мастерской девочкам как шить, а секретарю – что распечатывать. Сама сидит вся фиолЭтовая в крапинку. Все прониклись шоковым положением директора и слушались беспрекословно. Зато вон какого Громозеку сделали. Если б не тот чудесный мультик, я б решила, что всё. Того… А у той девушки пусть муж внешностью будет вот такой - как он! (шесть рук...хм..завидный муж)




мечты



В моей квартире всё прекрасно -  нежное, в цветочных тонах, пушистое… Всё как я люблю. Документы тут, инструменты там. По полочкам, по папочкам. Ванна белая, шторы розовые, эпоха Возрождения.
Но есть у меня  в комнате один шкаф…. Я, кстати, давно подозревала, что мебель из Икеи страдает дурным характером и пахнет непредсказуемостью. Приютила я его уже лет пять назад. И начала складывать внутрь всё для моего творчества:  краски, кисточки, глину,  бусинки. Опять же всё по корбочкам, всё по баночкамм. Тут подписано, там подрисовано.
Каждый раз, когда я начинаю что-то лепить, я заключаю с ним деловой договор. Мол, нужна глина – дай мне глину. Нужны краски – возьми глину обратно, дай краски. Нужен лак, возьми всё вот ЭТО, и дай лак. Только лак, шкаф!
И вот каждый раз, когда я что-то леплю, в один непрекрасный момент утром я просыпаюсь и вижу…  что весь шкаф вывернут наизнанку. Взорванный по всей моей комнате, и осколки разметены на кухне, в туалете и коридоре....  Ударной волной сметено всё, что хорошо лежало внутри шкафа и теперь унесено в неизвестном броуновском направлении, перемешавшись с вещами повседневного потребления. Люди, кошки, фены. Судя по всему, этот шкаф по конструкции страшнее даже дамской сумочки, потому что всё, что из него вывалились россыпью от каких-то миллиметровых колокольчиков  до тяжёлой артиллерии в виде шуруповёрта и дрели – всё это никак не может в нём поместиться! Перед моими глазами предстаёт картина маслом: махровый экспрессионизм с элементами раннего кубизма и нотками примитивизма.
В связи с этим феноменом моя жизнь протекает в трёх состояниях. Когда я леплю – я очень хочу обратно впихнуть в невпихуемое. Когда у меня прибрано – я ужасно хочу лепить. И третье перманентное моё желание – хочу мастерскую. Чтобы она была большая, в ней много шкафов любого происхождения, большой белый стол и всё это находится в моей квартире. Не, ну а что… мечтать иногда полезно. Вот такой реализм.

Aug. 19th, 2016

Сижу с утра за компьютером, попиваю кофе, за окном звуки просыпающейся улицы. Вдруг из глубин квартиры слышу – кто-то смыл за собой воду в туалете. А я помню, что вроде бы я была одна. Вроде бы. И понимаю, что либо я что-то не помню, либо я сошла с ума-ла-ла-ла-ла©. Крадусь в туалет с приготовленными фразами: «Доброе утро» и «Кофе сварить?», в руке плоскогубцы. В туалете приоткрыта дверь, полумрак… На бачке унитаза сидит приёмный кот (врачи мне сказали, что я не могу иметь родных котов) с азартным выражение морды и смывает своей толстожопой тушкой воду. М-да… вот бы его ещё готовить научить.

Aug. 18th, 2016

Моя мамуля – человек очень деятельный. Она не может даже подумать о том, что: «А дай-ка я сегодня поленюсь и весь день буду лежать на диване, смотреть сериал и делать небольшие забеги к холодильнику»… Даже если она ляжет на диван, через пару секунд с нового для нее ракурса увидит сразу воооон там пыль. И побежит за тряпкой. Потом за ведром, за мыльным средством и в результате такую деятельность развернет – мама дорогая… будут воодушевлённо вымыты люстры, пол в коридоре и заодно в порыве страсти и любви ко всему живому пересажены все цветы на балконе. Может сильно достаться папе. Он будет послан в магазин со списком, но когда принесёт всё купленное домой – в голове у мамы уже будет рождён новый список. Торнадо Натали.
Пока мы с дочкой отдыхали в Питере, мама, как самый надёжный и ответственный человек была выслана или послана мне во временное проживание. По приезду с отпуска, я обнаружила у себя счастливейшую собаку, лоснящегося кота, выдраенную квартиру во всяких потаённых местах… Носочки поглажены. Паучок вон в том углу выгнан с нежными извинениями. Но самое интересно даже не это, потому как о бурной жизнедеятельности мамули у меня в квартире я примерно догадывалась.
Есть у меня проекционные часы, купленные два с лишним года назад. С совершенно непонятным для меня описанием эксплуатации. Я со своим инструкционным кретинизмом так и не справилась с функцией в них – как сделать так, чтобы они показывали температуру дома и на улице. Читала её, пробовала, тыкала в разные кнопочки по сто раз – не получалось! Плюнула. Так вот, по приезду домой я с огромным удивлением обнаружила, что теперь ВСЁ работает! Сейчас, например, они показывают на улице +40С, в квартире +25С. Мама, как? КАК?! …
Так вот, друзья, знаете, как она их настроила? Она нашла инструкцию и сидела в ней разбиралась? Она зашла в интернет и искала выход – как их настроить? Она сама юзала кнопочки и методом тыка ей всё-таки это удалось? Нет, нет и нет…
Она с них пыль стёрла!



Очередь продолжает лезть со всякими дурацкими вопросами. «А сколько будет стоить?» «А сколько это дней?» «Девушка – а вы сегодня так хорошо выглядите!» Последнее – это явно проверка на прочность. Если улыбнулась – всё, считай, завтра ты тут не работаешь. А затейник, кто это сказал – он из этих самых. Проверяет – насколько работники хорошо подготовлены.

А готовят их к такой трудной службе заранее. Я думаю-  ещё до рождения. А после появления на свет, такие дети не смеются, не разговаривают, не заводят себе друзей. Потому что иначе их просто не возьмут. Там очень строгий отбор. Дети с нормальными детскими радостями, в будущем, конечно, иногда тоже могут пойти на эту службу, если вдруг всё-таки появилось чёткое понимание, что «мир дерьмо» и «все мужики – козлы», но есть опасность – что-то хорошее просочится.

Потому что даже когда у тебя, уже взрослого человека есть весь арсенал спецсредств: злой взгляд на мир исподлобья, умение стопроцентно не слышать вопросы, молниеносное реагирование на бабулькино: «Деточка, мне только спросить» движением руки перед её носом с захлапыванием двери со страшным возгласом: «У нас обед!» - все равно не факт, что ты с такими навыками будешь тут работать.

Каждый день в огромной очереди будут попадаться вот такие проверяльщики на вшивость и говорить приятности. А вдруг что-то человеческое-таки внутри ёкнет? Вдруг что-то женское от приятного низкого баритона растает? Вдруг глаза выдадут в тебе нежную душу… Нет, нет и нет. Нужно держаться. Внутри отращивать панцирь.

Друзья, их правда вот так готовят, а? Ну, сколько сталкиваюсь с Почтой России – я во всех отделениях вижу таких работников, которых я больше ну нигде не встречаю! Даже в самых совдеповских уже исчезающих местах. На любой вопрос – рявканье, а во взгляде читается, что в их законах прописано: они имеют полное право применять в отношении нас всех физическую силу, в том числе с использованием специальных средств и иногда какого-нибудь оружия, например, метательного.

Собираюсь на почту – возьму-ка я с собой запасные нервы, чесслово…

Я красивая



Два дня назад, выйдя из гостей, мы с дочкой спускались в подземную парковку. И я, в своих любимых кедиках, немножечко прошагав сначала по мокрому асфальту, вдруг начала падать на лестницы. Прямо с выбросом ног вперёд, растопыриванием всех пальцев на конечностях, и как в замедленном кино, цепляясь за жизнь  стены…. Сзади моё великовозрастное дитя глазом не успело моргнуть, как её мамочка моментом очутилась пролётом ниже. «Ой», - сказала я, помня о дочери сзади (родители могут мною гордиться, да). «Мамочка! Мамочка!» - поскакала она вслед за падшей упавшей родительницей и начала меня целовать. «Ой, ой», - пропищала я в ответ эхом почти с того света, понимая, что приложилась я всей задней собой к лестнице очень нехило.  По ощущениям моя филейная часть стала похожа на отбивную, а спина и ноги продрались даже под одеждой.  Когда я встала, мы ощупали меня на предмет – не отпало ли чего ценного. Нашли только сумку.
Не, у меня синяки, конечно, бывали всякие в жизни…. Но такой красоты, что зреет сейчас – я просто не видела. Жаль, не могу вам похвастаться, но поверьте мне как художнику – вся палитра от жгуче-чёрного до фиолЭтового в крапинку – это моё всё. Меня можно продать на аукционе как редкий экземпляр человеческой расы, умеющий воспроизводить  удивительной красы хамелионовские причуды…
P.S.: фото нет
P.P.S.: как стёклышко...



Jun. 24th, 2016



Это только с виду Блохина – белая и пушистая.  Щебечет о пяти разных темах одновременно, каждый сезон  теряет зонтики в трамваях – традиция такая. Душка. Работает самозабвенно, что даже поболеть толком не может. Только организм решит ей какую-нибудь гадость, в виде простуды подложить, она его по щекам побьёт, сопли утрёт и на работу. Он даже что-то типа бронхита и пневмонии ей подбрасывает порой, температуру бонусом предлагает, а она ему, организму-то цыкнет – мол, молчи и не выпендривайся!! И опять на работу. Вот такой директор.
А тут чувствует, что всё… надо отдохнуть. Ну, вот как после года работы шахтёры, например, хотели бы отдохнуть, которые солнышка не видели год? Правильно – лечь пузиком к нему на встречу, руки наподобие звёздочки раскинуть и замереть счастливым овощем под шум прибоя… Но Блохина из другого теста сделана. Ей чем хуже – тем лучше. Блохина решила посетить несколько стран на…. на самолёте? Нет. На поезде или на машине? Слишком просто и легко для неё. На велосипедах, друзья мои! Чтобы жизнь вообще малиной не казалась.
И при этом пригласила меня и Ирину – нашу общую творческую личность. Ирину! Которая своими тонкими пальцами из под кисти выдаёт такие прозрачные акварели, что дышать рядом страшно – вот как красиво и воздушно. Я же, как человек неспортивный, трусливый и крайне осторожный до всякого экстрима сразу же сказала твёрдое «нет», а Иринка, которая примерно как я комплекцией, мозгами и внутренностями - Иринка согласилась! Иринка, которая глядя на Блохину всегда говорит: «Если б я работала как она – я б давно сдохла!» Но она ж не знала, что если б она так отдыхала как Блохина, то она б…. но об этом мы узнаем позже.
Итак. Закупили они велосипеды, правильную одежду, обувь, рюкзаки и всякие другие причиндалы и… У Блохиной открылись садистские наклонности. Она по-садистски садит Иринку на велосипед и гоняет её по просёлочным дорогам. У той болят ноги, руки, живот, а про попу я вообще молчу, попа плачет. Иринка тоже. Блохина сказала про жестокую цифру 30! То есть – в день нужно проезжать минимум 30 километров. Великий живописец села на велик  и с пятой попытки осилила эту цифру. Иногда ей казалось, что – ну его нафиг, этот отпуск! Аж похудела бедная, хотя и так стройная как кипарис…
Купили билеты. И что-то я переживаю, товарищи… Так жалко, так жалко мне человека стало… Скоро день икс. Я с выжидательной позиции наблюдаю и ловлю себя на мысли, что если Иринка выживет в этом отпуске – я на следующий год с ними поеду. Приедут обе-две – тренироваться сразу же начну.

Блохина коварно прошептала – шестьдесят…

...вытворяю



Друзья, я тут такого натворила.... Впрочем, лучше покажу:
посмотретьCollapse )



Иду я сегодня с утра из магазина – за клеем сходила. Вы не подумайте ничего, клей мне нужен – чтобы клеить. Кофе попила перед этим. Вся бодричком, на поводке любимую толстую собаку тащу, настроение отличное, к дому своему подхожу… И тут вдруг вспоминаю, что вчера вечером я так поздно приехала с работы, что места мне во дворе не хватило и машину я свою оставила вот тут, где я сейчас иду. А машины нет.
Я обратно побежала – к концу дома. Думаю – может у меня глюк какой и я мимо своей роднулички прошла и сердце моё от нежности просто не кольнуло? А нет машины! Я в начало дома бегу – каких только нет машин, а моей нет. Не то чтоб прямо вот не вижу я её, а реально нет!
И тут, друзья, мне прямо плохо стало…Всё внутри затряслось, курточку расстегнула – в жар так меня бросило, собака на поводке уже подозрительно поглядывает – чё это за броуновское движение… Бегу в маленькие магазинчики на первом этаже – чуть ли не за грудки там каждого из продавцов хватаю – вы машинку вот такую с утра не видели? А вчера поздно вечером видели? А вы вообще что-то в этой жизни видите?! (когда ж именно её украли то?)…Они на меня круглыми глазами смотрят, собака на поводке в воздухе висит, клей в сумке булькает…
И вообще мне совсем как то не так стало: сердце колотится, руки трясутся, бегаю по тротуару как укушенная в попу рысь. Думаю, кому сначала позвонить – в скорую или в полицию, в полицию или скорую. Для начала решила сделать звонок другу. Реву уже в трубку – у меня машину украаалииии, ыыыы. Он меня успокаивает, мол – такого цвета машина, Влада, вообще нахрен никому не нужна! Плетусь дальше и смотрю…а дом-то мой следующий, а не этот! И вооон морда моей пропажи торчит.
Друзья мои, это опять я! Ваш Бэтмен. Хозяйке в последнее время вообще некогда что-то.  Докладываю – всё усугубилось. Всё стало ещё хуже. Но давайте я начну по порядку.
Ну, сначала я хочу поздравить своего брата и соратника Гавриила Тимофеевича с днём рождения. Ему сегодня стукнуло 8 лет и я, в принципе, раньше думал, что собакам больше пяти лет жить незачем, да и вообще – нафига они нужны, эти собаки. Кстати, у хозяйки моей с тогдашним её мужем ещё в тот момент у обоих закралась мысль что лучше бы они за эти деньги купили б хороший горный велосипед. Ну, ведь бывают же у людей иногда умные мысли, да поздно - они купили этого оборвыша, который сразу же, войдя в наш дом, увидел во мне сначала маму. А вернее – увидел моё нежное нецелованное розовое пузичко. Этот придурок присосался к нему мёртвой хваткой, пока я ошалел на несколько секунд от такой наглости. А потом, друзья, когда он подрос, то увидел во мне… хм… ну, как бы вам сказать помягче. Короче, скажу по секрету (только никому) – я ж сам чуть мамой не стал! Это был ад, товарищи. Вот сейчас прямо скажу одно единственное хорошее слово в адрес хозяйки: она его почикала у ветеринара и он поуспокоился (так ему и надо)
Read more...Collapse )



она невежда

Она вообще ничего не понимает в искусстве. Это ужас, а не жизнь.

Я ж стараюсь, чтобы мы жили, как все нормальные одухотворённые чувственно восприниающие всё вокруг. Делаю красиво, приобщаю её к прекрасному. Когда она ложится спать и дрыхнет без задних ног, я навеваю ей сны, чтобы было хотя бы немного её приблизить к великому. Могу прямо выйти в коридор и петь ей песни. При этом у меня с самого раннего детства наступил пубертатный период и голос сломался, когда моя голова ещё перевешивала туловище, а весь я вмещался в её ладошку. Хорошо, ну, хорошо - могу ж я немного прикрасить ту свою мелочность, чтобы показать вам, как я сейчас велик,  могуч и талантлив. У меня с тех самых времен начисто отсутствует писклявый голосок, и я просто Шаляпин в мире котов – у меня бас и львиный рык. И я радую её что есть мочи, распевая колыбельную, сильно стараюсь. Она выходит обычно в такие моменты в коридор жутко лохматая и ненакрашеная. Вот вы представляете, прямо в душу своим видом плюёт в изысканное -  я её боюсь моментально. Ещё что-то кричит мне, что мол – неправильно пою. Тоже очень громко и не в унисон кричит, понимаете? Нет у неё музыкального слуха вообще, всё портит, в ноты не попадает, я прямо слушать не могу – сразу прячусь где-нибудь. А она тапок в меня кидает – ну иди, ещё помяукай, вдруг получится! Выманивает меня так каким-то извращённым способом. В ладоши даже иногда хлопает – это она уже на бис меня вызывает. Нет, всё - я обиделся… следующей ночью. Может быть.

о моей нелёгкой судьбеCollapse )

Я немного трудоКОТик


Потеряли, ага?
Да тут я, тут. Просто  котиков леплю....и не только.работыCollapse )


Не родит свинья бобра



У сэра Исаака Ньютона не было никакой страсти кроме как любви к математике, физике и другим наукам. Википедия и школьное образование свечку не держали и врут нам налево и направо, что он умер практически девственником. Но я-то точно знаю, что он-таки оставил после себя потомков и его кровь течет в некоторых людях нашего времени. И по секрету скажу -  даже в очень близких мне людях.
Но природа на детях гениев отдыхает. Причём совершенно вальяжно, закинув ногу на ногу, путаясь в рыжих волосах.
Когда Таисия, этот великовозрастная долговязая детина четырнадцати лет от роду осталась одна на целый вечер – ей вдруг захотелось бурного праздника жизни. Чтобы закрутилось и завертелось. Ей нравится смех и веселье, а вот учёба не очень.  Она пригласила такую же соседку, а это уже капец – это женский коллектив. Женщин по отдельности, а уж тем более в кучности вообще не интересует наука. А в таком возрасте – и подавно. Поэтому заиграла музыка, бабье лето ворвалось через распахнутый балкон и просвистало в их головах, хлопая ушками.

Read more...Collapse )

Женщины поймут…



Блохина щеголяла передо мной блондинистым цветом  и на голубом глазу клялась в магазине, что именно вот эта краска для волос – самая лучшая, именно ею она и покрашена. Я придирчиво осмотрела её белобрысую башку и поняла, что такой цвет мне будет тоже прекрасен, просто прекрасен. Дайте тогда две и мы купили. Одну ей, другую мне. На завтра мы с ней собирались на концерт и поэтому решили блеснуть своей красотой не по-детски, прийти сёстрами-близняшками, чтобы все вокруг рухнули.
Вечер следующего дня. Вестибюль. Много весёлого народа снуют туда-сюда, сдают пальто и куртки, возвращаются, потому что забыли там телефоны, громко и с хохотом приветствуют друг друга… веселье, шум, гам. И только две фигуры неподвижно и печально стоят перед огромным зеркалом.  Одна – настоящая блондинка, другая – жгучая брюнетка.  Блохина наклоняет свою светлую голову то вправо, то влево, всматриваясь в мой образ в зеркале, и утешающее говорит: «Не, ну, если вот так немного попривыкнуть, Влада – то ничего…правда – даже хорошо» Утешитель из неё не то чтоб так себе -  она ж передо мной трясёт своими чудесными светлыми локонами!
Выждать. Нужно затаиться и выждать эти две недели, через которые можно перекрашиваться. Нужно научиться не подпрыгивать каждый раз перед зеркалом и перестать чураться какой-то странной женщины в моей квартире. Вообще убрать из собственного лексикона фразу: «Боже, кто это» А это не то чтоб сложно, это невозможно, когда ты изнутри всё-таки белая.
И я ЭТО сделала на следующий день. Так вот, девочки…. Если купить какой-нибудь нейтрализатор, который смывает любой цвет,  даже если вы пять лет красились в иссиня-чёрный, то кто как, а я - канарейка.  Жёлто-оранжевая.  В сорок один год испытывать такие перегрузки – это не шутка. Конечно, можно и шапочку надеть, но самое для меня сейчас дорогое – это спокойствие. Дополнительный риск в виде теперь уже ветреной птицы меня волновал.  И опять же на следующий день я купила свою родненькую, на сто раз ПРОВЕРЕННУЮ, любименькую блондинистую краску. Кузнецова, как всегда, спешит на помощь, поэтому ржачь по поводу моих метаморфоз мы разделили поровну (надо нам ей вина купить)
Теперь мне страшно, что я облысею, но зато красиво. Вот прямо так и есть – страшно красиво.

Непростые часики



Здравствуйте, друзья мои.... Давно не пишу - потому что всё леплю. Но обещаю написать в ближайшее время.
А сейчас я пока вам покажу и расскажу про один заказ. Сразу оговорюсь во избежание опять недоразумений - в нём ни на грамм, ни на миллиметр, ни на глаз и ни на зуб политики. Точка.
Read more...Collapse )

Котейки (четыре работы)



"Здраааасти!" Это он так кричит, это не я.
А налепила-то я их в этой работе аж три штуки, один попой отвернулся и тоже ему хорошо:

процесс:Collapse )

Вот такая работа



Вот я вам сейчас расскажу про одну работу!!!! Будет много фотографий.
Итак, поступил заказ. Не мне, конечно, лично (слишком огромная работа), а всей нашей мастерской.
Представляете, нужно сделать в музей одного города пять солдат – три солдата со времён Крымской войны и два с Великой Отечественной войны. В натуральный рост. В настоящей одежде. В определённых позах, чётко по тех.заданию. И стоять они будут, причём, на улице при разной температуре! Бюджет не для мадам Тюссо. И как?
А вот какCollapse )
Я тут в один пост помещу сразу несколько работ из серии "Мурмяшки".
Только доброта!
Фотографии по типу мастер-классов, поэтому их, ну, оооочень много.

фото с процессом лепкиCollapse )

Овощной ларёк



«Ой!», - вскрикнула она по-стариковски и немного дёрнулась. Аккуратно, почти одними глазами посмотрела вниз и тут же обмякла, расплылась в улыбке и уже всем телом повернулась ко мне.  «Испугались?» - виновато спросила я, - «Я за вами».  «Да не! Я просто от неожиданности вздоргнула! – продолжала улыбаться бабуля. «А кто это у вас?» – и посмотрела на моего пса, который и ткнулся своим мокрым носом ей в босую ногу. Вся впереди стоящая очередь тоже начали его разглядывать.

Read more...Collapse )

наблюдения



Не удивляюсь я уже, а так – наблюдаю с большим удовольствием.
Мы тут с Блохиной работу одну делаем (потом обязательно расскажу-покажу). Так вот, нам на готовые мужские сладкие лица манекенов нужно нормальные такие брутальные физиономии налепить. То есть полностью изменить внешность, чтобы даже и не пахло этими мальчиками сомнительной ориентации, коими они, как обычно, являются.
Так вот, Блохина намазывает шпатлёвку так, чтобы потом лишнее убрать. Она иначе не может. Намазывает густо, много, чтобы потом  ррраз - шкуркой ли, лезвием ли отрезать лишнее –и прямо один-в-один – вылитый солдат, а нам именно он и нужен.  А я не могу. Я наоборот -  слой за слоем буду наносить, пока нужное мне лицо не проявится. Я - наращиваю.
И так во всём. И у всех. Мы такие разные.

  *     *     *     *
Read more...Collapse )

А у вас какие?



У кого-то свистит кран. Или труба. Или ещё что-то, я в этом не разбираюсь. Бесит – жутко. Уроды, вообще не слышат что ли? Днём ещё ничего, но ночью просто невозможно.
Когда покупала эту квартиру, руководствовалась почему-то только одним пунктом – близость к школе. А соседи? Почему я не прошлась и не познакомилась сначала с соседями?
всё про нихCollapse )


Кузнецова решила купить то, на чём можно спать. Не то, чтобы до этого она спала  абы где бы, но тут она просто сочла нужным благоустроить свою спаленку.
Сразу возник вопрос, который заставил метаться ей между умной и красивой. Потому что сама она, в принципе, с неширокой костью и ей подойдёт любое одноместное горизонтальное сооружение,  с другой -  а вдруг война, а я не спамши появится кто-то, с кем можно разделить сие ложе?
Ноги автоматически повели её в Икею. Там всё простое и обманчиво дешёвое.  Везде стоят спальные места малюсенькие и спальные места такие огроменные, что на некоторых можно было бы устраивать оргии спать примерно вдесятером.

Read more...Collapse )

I believe I can fly!!!!

Писать ничего не  буду, лучше - смотрите!


Бэтмен, ты? А вообще пока не знаю как назвать работу. Мне друзья в фейсбуке много что придумали: "I believe I can fly!!!!", "Мне бы в небо", "А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!", "Котоптиц" и так далее...Или Гагарииин, я вас любила ооооо, лалалала...;)

Весна









— Галька! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!




Весной все хотят любви. Мечтают с продолжением. Под любовным соусом можно от любой среднестатистической женщины добиться практически всё и бонусом тарелку борща. Потом  на утро она смахнёт с плеча мужчины невидимую пыль, посмотрит вслед восхищёнными глазами.

Местная алкашня стоит у подъезда, соревнуюсь в количестве выпитого. Утром не совсем понятно – они ЕЩЁ тут стоят, или они УЖЕ тут стоят.  Иногда устраиваются потасовки за милых дам, всё как у людей.

А сегодня ночью у одного из них так стала выплёскиваться любовь, что он не выдержал и под балконом начал орать весенним маралом во время гона: «Халя!!!! Халинааааа…» Хоть я и не Галина, но организм мой очень чувствителен к любви к звукам в ночи. Мне нужно, чтобы было всё тихо, по утрам можно включать птичек. А тут  -  такой диссонанс.  Блин,  меня нельзя будить ночью,  я потом плохо возвращаюсь в прежнее состояние.  Я  обняла подушку как можно больше изнутри. «Халиииичкаааа!!! Халь, выйди, а?»  Чёрт.  Десять раз перевернулась, припечатывая сверху подушку коленями в области ушей. Неужели везде  закончились все одинокие Гали?! «Хххалюша, милаааая!»

Стало понятно, что я больше не усну, а если мне это удастся, то как раз за пять минут до утреннего будильника.  Я начала придумывать разные способы умерщвления или хотя бы сильного исковеркования нестабильных в ночи алкоголиков. А не надо будить во мне зверя, он ночью любит спать!
Так. Можно сбросить с пятого этажа на него пианино.  Я бы дотащила до балкона и легко выкинула. Женщина в состоянии аффекта способна на многое, меня оправдают. Но, я вспомнила вдруг, что пианино у меня нет… Можно  по влюблённому пальнуть из гранатомёта. Но во время опомнилась, что у меня примерно в этом же месте под балконом машина моя стоит, спалю и её нечаянно (ага, пианино у меня нет, зато полный дом гранатомётов). Ладно, значит нужно что-то более прицельное. В принципе, у меня всегда есть молоток и глаз как у орла.

Мужик под окнами вогнал себя в транс, и повторял имя возлюбленной как мантру на все уменьшительно-ласкательные слова, время от времени меняясь в громкости.  Я встала и пошла на балкон, в руке молоток и плоскогубцы для контрольного. И при первом же (а долго ждать не пришлось) «Халичка!» крикнула в ночь самкой парнокопытного: «Ну, чёоооо?!» «Выходи за меня замуж, а?» - секунды не прошло. Вот что значит весна, алкоголь и полное доверие в ночи.  Хм… а где цветы и кольцо с брульянтом? «Ладно!» - как-то я на этот раз очень быстро и неожиданно для себя согласилась. «Я завтра вернусь!» И ушёл. Наверное, к свадьбе готовиться.

Итак, срочно разыскивается:  Галя, желающая любви и даже креативно взамуж. Ну, либо на крайний случай, инструктор по метанию молотков дротиков на дальние расстояния.

Концентрат


Расскажу о Блохиной опять. Люди, жизнь которых проходит тихой размеренной поступью, должны завидовать этой женщине ядовито-зелёной завистью из-за скучности бытия. Конечно, инстинкт самосохранения по идее для каждого человека – врождённая норма  и в принципе даже сама Блохина с этим соглашается, но именно её жизнь со всякими научными теориями не устаёт спорить, изматывая при этом и её саму.
Что я хочу сказать – у всех женщин в голове  прибита железными гвоздями романтическая тяга - чтобы их спасали мужчины. Фильм «Телохранитель» вообще укрепил это желание до уровня обязательного приобретённого пожизненного рефлекса, но на всех Кевинов  Костнеров не хватает. К сожалению.

так вотCollapse )





 

выросло



Смотреть на них совершенно невозможно. Она бесится и говорит: «Ну, мама!!!! Почему у них есть. А у меня нет?!» А я что могу поделать? Вырастет. Вырастет же? Ну, и не вырастет, не велика беда…  Она не разделяет моего спокойствия в этом вопросе, но я–то знаю.
Девочки в классе разделились на взрослых и на очень взрослых. У кого-то есть отличная ореховая попа, а кто-то является счастливой обладательницей неплохих (если это не пушап)сись, и опять же целой настоящей попы. Это нечестно, считает моя дочь. У неё, всё, что должно расти в эти волшебные части тела – пошло в рост и длинные ноги. То, что ноги похожи на изящные жирафьи конечности её не успокаивает. Её сейчас вообще ничего не успокаивает... мы поменялись местами – я бесюсь из-за её ужасных оценок и спокойна на счёт её внешности, у неё же всё до заламывания рук и олимпийской невозмутимости, только наоборот. Я хочу соврать про прямую зависимость учёбы и внешних округлостей, но боюсь, что такая глупость не прокатит уже. Чай не пять лет.
Капуста стала символом нашей семьи, подругой холодильника и воплощением всех девочковских мечт. «Улыбка мамина, грудь папина», - в очередной раз  резюмирует она грустная. И как-то уже вяло, но всё равно в больших количествах поедает капусту. Та громко хрустит, и, судя по звукам, уже смирилась с участью  всего своего рода в этой квартире. Капуста сырая, капуста тушёная, капуста квашенная…. Сегодня дочь решила приложить листики на ночь прямо на то самое волшебное место… вернее на два. Может мне тоже попробовать? Завтра встанет и брякнется в обморок перед зеркалом от той красоты, на которую способен уже свежий урожай, продающийся в овощных ларьках. Стараюсь не ржать, нельзя ж смеяться над святым. Косо поглядываю на свой кошелёк – может овощ туда запихать и тоже верить в антикризисную программу? Ненуачё я теряю…
Мальчики в её классе совсем дураки. Прямо дураки дурацкие. Да ещё и в пуп дышат. Как можно быть в 14 лет быть такими мелкими и глупыми?! То ли дело – девятиклассники. Иногда она поднимается к нам до квартиры с одним из них в качестве заложника. Он уже умело и отрепетировано делает бровки домиком и говорит басом: «А отпустите, пожалуйста, Таю ещё на десять минут?» Негодяй… я вообще не ожидала увидеть такого симпатичного мальчика. Зато, с другой стороны, можно втюхать: и мусор выбросить, и погулять с собакой и даже взять честное слово на уборку в комнате сразу после десяти минут. Я сказала – настоящую уборку! С пылесосом и поднять стул, чтобы под ним тоже пропылесосить, хотя в принципе, если всё сделать вокруг него не трогая  сам стул – то мама почти ничего не заметит.
Короче, я поняла, что её детство закончилось уже по-настоящему. Внезапно и даже как-то неожиданно. Сейчас  в моей квартире живёт маленький большого роста совершенно шизанутый подросток, который пытается отвоевать свою землю, время,  пространство и холодильник. И капусту.

мыCollapse )


В операционной во время тяжелейшей операции
анестезиолог обращается к пациенту,
лежащему на операционном столе:

— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?


Общий наркоз – это разрез человека в данном душевном состоянии. Прямо посередине и моральных и, как следствие, физиологических внутренностей. В этом срезе весь без рук и ног, бесполый, бессемейный, один как перст, маленькая точка.

Людям с небогатым воображением хорошо. Поставили в вену укольчик, через какое-то время проснулся – ву-а-ля, всё позади. Впереди только самое "сладкое" - ползанье по стеночке и любовь орнитолога: "Утку мне, утку!" А что делать людям тонкой душевной организации? Только лежать в потерянном пространстве и либо мучиться, либо наслаждаться, либо – завидовать первым.

«О, наш фотограф идёт», - смеются надо мной врачи. А я что – виноватая что ли? Я, между прочим, теперь просветлённая, я познала красоту, которую до селе не видывала, я уже не стану прежней, со всякими там земными желаниями. Хотя в российских больницах (вот парадокс) никуда не исчезает, а я бы даже сказала – усиливается в геометрической прогрессии желание вкусно покушать, оно хаотично меняется от состояния "хочу шоколадный тортик" до "да уже хотя бы чего-нить, кроме перловки" Так вот, если б увиденное можно было описать – я вас бы и вас изменила до глубины души, но просто то, что я созерцала – оно как-то вне слов. Оно не складывается в буквы.

Врачей-то я успела вовлечь в мир иной, они-то теперь знают «как тут красиво», «дайте, дайте мне срочно фотоаппарат, я должна это сфотографировать» и «если я это не сфоткаю сейчас – мне ж никто потом не поверит, что тут так восхитительно» Я слоном в посудной лавке носилась там по золотым коридорам музеев и разбивала большие шедевры на мелкие не менее шикарные... не утратившие былую для меня привлекательность.  А врачи тоже люди. Им тоже поржать иногда хочется, пусть даже над пациентами. Я б на их месте, только и делала, что этим занималась.

А у вас как было (если было)?
Да, кстати, у меня всё хорошо.

Tags:

Profile

vladulja
Я раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com