(no subject)


Из серии «жизнь вокруг»:
Вот что я вам скажу… Если женщина решила стать счастливой – её ничего не может остановить. Другой вопрос – в чём исчисляется её счастье. Я вот вполне меркантильная особа, а Вера, натуральная блондинка с шикарной белой гривой, приятными на глаз формами (мне не доводилось щупать, но я думаю, что мужчинам понравится), весёлым нравом и, вообще, редкой красоты женщина решила, что ей обязательно нужен мужчина. В слово «мужчина» она впихнула слово «счастье». Вера не очень знала, как это правильно всё осуществить, у нее не было чёткого плана. Но два года без секса, новые туфли и подмигивание уже грузчиков на работе сделали своё грязное дело. Она ТА-ДАМ!!! зарегистрировалась на сайте знакомств.

Быстро отсеяв фото непонятных дядек в лопающихся на пузе тельняшках с банкой пива в обнимку, она познала счастье переписки с одним совершенно другим. Иным. Судя по фото, он был строен до жалости, высок, а заполненная анкета сулила много приятностей: не женат, не пьёт, не курит. «А я пью», - весело сказала Вера, чем и пошатнула этот сухостой в сторону весёлого флирта.

Collapse )

Весна


Недавно я пережила бурный роман❤️ Цунами.

Если бы я стояла на пути его следования, то меня бы снесло с ног, закрутило, уволокло жить в другую квартиру с красивой ванной и видом на весь город с высоты птичьего полёта, где мне готовят по утрам завтрак, пишут стихи и мечтают провести старость в объятиях друг друга где-нибудь, например, на берегу Италии.
Всё это на самом деле со мной-таки случилось, но я в этот момент… ела. Все друзья знают, что поесть в хорошей компании, да с французским вином я вообще никогда не против, потому и растягивается это самое у меня аж на целый ̶р̶о̶м̶а̶н̶ вечер.

Вино на закате холодило бокал, мясо скворчало на тарелке, осьминожки нагло свешивали щупальца с салатницы. Телефон где-то в сумочке был временно мною позабыт, но кому нужно – позвонят же. И, конечно, весь вечер - хорошая компания со смехом до колик в животе. А внутри моего гаджета, оказывается, в ста восьмидесяти семи сообщениях кипели страсти: влюблённость, любовь, признания, страдания, разочарования, боль от утраты, злость на то, что я ̶ж̶р̶у̶ не отвечаю и в конце концов полная апатия, густо приправленная болью. В результате меня бросили. 😃

Я, к сожалению, немножко не участвовала в этот вечер в моей лавстори, где я в главной роли. Ларс фон Триер взрыднул бы от зависти такому стремительному и непредсказуемому закручиванию сюжета. На мужскую роль я б заказала себе Энди Гарсиа, но весь ужас в том, что я б даже не смогла к нему там в кино прикоснуться или даже посмотреть в глаза, кроме как в начальной быстротечной сцене, где он потерял от меня голову. Милый, милый Гарсия… я б ради него могла б целых три дня голодать вообще ̶д̶а̶ ̶л̶а̶д̶н̶о̶

Девочки! С возрастом надо меньше жрать всё-таки! Носить телефон ̶в̶ ̶л̶и̶ф̶ч̶и̶к̶е̶ поближе к сердцу, потому как у мальчиков в этом возрасте всё происходит молниеносно и крайне алкогольно🤭

Любите друг друга!

Вдоль Рейна

(Полгода спустя)



Усталый таможенник в аэропорту Москвы с явно скучающим взглядом посмотрел на меня, на мой паспорт, потом снова на меня и задал заезженный вопрос, который он произносит сотни тысяч раз за смену: «Из какого города прилетели?»

Из какого. Из какого? Из какого???!!! Небольшая паника – я откуда прилетела-то? У меня в голове города-города, страны, деревни, опять города, поля, кукуруза какая-то… Откуда я, чёрт возьми, прилетела!? Мужчина выпал из своего коматозного состояния и уже более внимательно взглянул на меня. «А! Из Амстердама!» - почти заорала я, радуясь внезапному просветлению памяти.

Всё начиналось тихо и спокойно. «Мить…нам скоро с тобой 45. Ужас какой…45. Поехали в Губаху?» У нас с ним разница в днях рождения 4 дня в самом разгаре лета. И мы друзья с детского сада – всю жизнь протянули нашу дружбу и остаёмся в теплых отношениях, несмотря на то, что живём теперь в разных городах. «Влада, - говорит он мне, а как ты смотришь на то, чтобы мы на наше 45-летие распили бутылочку молодого французского вина где-нибудь между Германией и Францией?» Поросёнок. Он знал на что меня брать. И подарил на юбилей билеты туда и обратно. Вдвойне поросёнок (я любя)

А теперь сядьте. Потому что я, мой друг Митя, его жена Оксана, двое их замечательных детей Оля (11лет), Сергей (17лет) и подруга их семьи Рита поехали в июле на велосипедах… вдоль Рейна. Рейна! А Рейн - это, вашу мать, одна из самых длинных рек в Европе так-то!Collapse )

тебя посодют



Сейчас вам рассказ из жизни расскажу.
Дружу я всегда по-русски. У меня нет деления людей на плохие и хорошие. Есть люди, с которыми у меня прекрасные отношения, а есть те, с которыми практически не пересекаюсь. Этих последних я не замечаю, мы друг к другу просто не прикипаем. Это из детства. Когда 1января с родителями, друзьями и соседями селёдку ели под шубой «прошлогоднюю» и из взрослой жизни между делом, но взаправдашнее: «если что – заходи». А кто зайдет: накормлю-напою, посмеемся-поревём.
Наверное, так нельзя, всегда думаю я, но душа художника, любовь к общению и знакомые почти в каждом городе делают своё дело, да и мне просто везёт на хороших людей, честно.

А тут у меня три года назад прямо из дома пропали

Collapse )

(no subject)

Ну, что, друзья....случился у меня коллапс. Взрыв. Полная перезагрузка... не знаю- как ещё вам объяснить... Я даже не знаю- остался ли тут у меня в ЖЖ кто-то… есть кто живой, кстати, а?!
В общем, сами всё увидите- меня поглотила живопись, но не простая, а очень интересная. Понимаете, если вы обладаете силой воли, то вы наполовину художник. Потому что только художник, имея дома спирт, не употребит его весь по назначению, а немного оставит для творчества и нарисует вот такую красоту. Это, конечно же, шутка, и я хочу рассказать о картинах в технике Alcohol Ink, которыми я просто заболела.

Создаются такие картины с помощью чернил на спиртовой основе и соответственно разбавителем для них является изопропиловый спирт. Рисую, ой, пишу такие работы в защитном респираторе, потом после него даже в магазин заехать не могу, так как на морде лица весь отпечаток от «намордника» А иначе – можно отравиться, пусть лучше будет так.
В общем, смотрите, наслаждайтесь, даже если вообще ничего непонятно:






Collapse )

(no subject)



Я различаю по стоп-сигналам - кто за рулём: женщина/ баба/ дедушка в шапке-ушанке/ мужчина/ наверное, мужчина/ мужчина под названием «застрял в девяностых»/ совсем новичок с непроклюнувшимися усиками/ иногда курица и /просто дура…
Я вот смотрю, самое удобное ругательство, которыми все пользуются, даже мои подруги: «Бабаааа!!! Напокупали прав, ездить не умеють!» Но я ж так не могу. По гендерному признаку, да, мне даже и не хочется за рулем ругаться. Я очень мирный и улыбающийся водитель. Всех пропускаю, меня все пропускают и вообще, мне везёт с рядом едущими. Я почти всех люблю, вот честно-честно (кто со мной ездил - подтвердят).
И так особо, слава Богу, езжу без приключений. Тьфу-тьфу-тьфу. Никого не подрезаю, подрезавших меня с Богом отпускаю со светлыми чувствами, паркуюсь мордой, попой, так и наперекосяк… Нууу…по секрету скажу. Недавно, совсем случайно мужчину поцеловала у родителей во дворе. Прямо бампером в бампер, так я свои симпатии выражаю. Но это единственный случай из моей практики, где я накосячила, каюсь… Андреем зовут.
А тут вот на днях ездила в Леруа (на хрена?!) А там прямо аншлаг. Люди в связи с последними политическими событиями решили назло правительству не помирать, а жить долго и счастливо в своих благоустроенных жилищах. Все приехали закупаться. Без вантуза и балясин вообще не пить и не есть. Ну, думаю, нафиг я туда в гущу парковки поеду и припарковалась немножечко в другом месте, чтобы избежать пробок на выезде.
Сбегала, купила всё, что нужно (тоже назло, конечно, и во имя) села в машину, выезжаю. И, знаете, такое странное ощущение. Вот прямо счастье какое-то… Реально - в Бермудский треугольник попала. До меня (а я видела) была жуткая пробка на выезд из магазина, после меня, вот я прямо уверена – будет тоже самое, а тут я ВДРУГ стою одна! И никого впереди… И сзади никого. Такое чудесное чувство единения с природой.
Загорается зеленый, и тут на меня едет просто шквал машин. И по лицам водителей сразу видно, что за моим рулем сейчас: «Дура. Курица. Блондинка. Напокупали прав, ездить не умеють!»
Нууу…блин…не знаю я, как я додумалась выехать на встречную полосу, по которой только заезжают на парковку. А те, кто выезжают, воооон там справа все сто пятьдесят тысяч человек неподалёку стоят, смотрят на этот цирк и улыбаются.
И вот знаете…что-то, в последнее время, то лось на меня на трассе выходит. То я сама лось… у вас такое было, а?

(no subject)


Гавр любит всех, но не все любят эти слюни. Нам людям повезло, мы одним взглядом может пригвоздить собеседника к стенке, а когда из имеющихся чувств только любовь и доброта, а из арсенала выражения этих чувств язык – приходится лизать. Для пущей убедительности можно добавить звук.
Он лижет всё, что движется и конечно же какие-то стационарные вещи, их даже удобнее. А как иначе ему показать миру своё к нему отношение?Collapse )

(no subject)



Сегодня была на открытом уроке по математике у дочери в гимназии.
А так арктангенсы, арккосинусы и всякое вот такое… Даже аркКОТангенсы, которые у меня ассоциируются со словом кот. Сижу глазами хлопаю – ничего не понимаю. А они, молодцы, прямо отвечают на уроке, руки тянут. Гении. Учитель с классом работает: «Степан, сколько будет то-то, то-то?» «Алиса, а тут сколько?». И гоняет всех по мелким вопросам, и вдруг такая: «Влада, а тут сколько?»
Товарищи, это ж ужас какой, а…я ж вся побледнела, страшно-то как, прямо капелька пота с носа моментально упала (а может это слеза) я ж не знаю ответа, я уже это... я всё ведь…
А это у них в классе ученицу тоже просто зовут Влада. Я теперь заикаюсь, ручки трясутся, господи, как хорошо-то а, что я не в школе!

(no subject)



Женщины – существа жестокие и коварные, даже к себе. Когда надо - и кляп себе в рот засунут, и прикуют себя наручниками в комнате, наиболее отдалённой от кухни. Желательно там, где есть специальная полочка в шкафу - немой укор такой, на которой написано: «надену, когда похудею»
Но тут неожиданно приходят праздники, например, новогодние. Как бы на самом деле все эти издевательства над собой и были придуманы ради этих праздников и ради той полочки. И понеслооось: оливье под бой курантов, давайещёбокальчик и широкая русская душа под шубой.
Так вот, есть у меня такие весы напольные интересные. Интеллектом примерно с двух моих четвероногих вместе взятых. И у них есть сообщник – телефон. То есть, встаёшь на весы, и они вместе автоматически хором, совершенно не жалея моей тонкой душевной организации, прямо на голубом глазу выдают мне восходящие графики всякие, проценты жира в моём организьме, и то, что надо спортом, спортом, Влада, заниматься!
И вот подкрадываюсь я вчера к ним, вскарабкиваюсь на них в последний-то день праздников, за щекой конфетка. А так как нас с дочкой двое, то весы, чтобы на запутаться, на всякий случай спрашивают, мол: «Неужели это ты, Владочка?!» И шрифтом так прямо удивлённо мигают.
А я шагнула на пол и вслух громко сказала: «Это соседка, соседка пришла взвешиваться!» Не знааааю, поверили они или нет…

(no subject)



Мой пёс Гаврик иногда живет у моих родителей. Забирают они нормальную собаку с печальными грифонячьими глазами, а отдают колобка на ножках с лоснящейся шерстью, улыбкой от уха до уха и пониманием теоремы Пифагора. Мама – репетитор по математике и он, наслушавшийся её битву про синусы и косинусы, думаю, может идти за мою дочь сдавать ЕГЭ. По крайней мере – есть к чему стремиться.
Так повелось, что я решила – никаких собак на диване. Но у родителей совсем же другая история. Там, на той территории, иная конституция, лояльные законы и вообще в этом штате борьба с преступностью – сущий атавизм.
День. Гостиная. Папа на своём диване. Рядом Гаврик. Рядом – на диване! Храп на брудершафт. С небольшим отрывом в децибелах лидирует собака. Я стою посередине комнаты и с удивлением наблюдаю эту картину. Барбос приоткрывает один глаз, лениво фокусирует на мне, закрывает, улыбается, неспешно потягиваясь иии….. и тут до него доходит. Он всей тушкой подскакивает на папе, плюхается ему на живот, быстро-быстро перебирая всеми четырьмя лапами, несётся по всему нему со всей мочи, прыгает с дивана и ложится на пол. Папа соответственно тоже подскакивает от такого бега на короткие дистанции по всему телу.
Пёс невнятно бормочет, что он тут на полу и был, вот тут на полу – а ты чего подумала?
Смеялись потом так, что Гавр понял – выгодно там попросить политическое убежище.
А недавно к нам приезжала моя мама. Мы ей постелили у меня на диване, а на утро на мой вопрос: «Как спалось?», она сказала: «Мы с Гавриком очень хорошо спали. И, если ты, Влада, не поняла, то МЫ С ГАВРИКОМ очень хорошо спали». И улыбается. То есть, представляете, представители с лояльными законами оказывается, не смотря на их территориальное расположение автоматически распространяют вокруг себя ауру вседозволенности и безнаказанности. И он спал в моей постельке, потому что тут - мама!