тебя посодют



Сейчас вам рассказ из жизни расскажу.
Дружу я всегда по-русски. У меня нет деления людей на плохие и хорошие. Есть люди, с которыми у меня прекрасные отношения, а есть те, с которыми практически не пересекаюсь. Этих последних я не замечаю, мы друг к другу просто не прикипаем. Это из детства. Когда 1января с родителями, друзьями и соседями селёдку ели под шубой «прошлогоднюю» и из взрослой жизни между делом, но взаправдашнее: «если что – заходи». А кто зайдет: накормлю-напою, посмеемся-поревём.
Наверное, так нельзя, всегда думаю я, но душа художника, любовь к общению и знакомые почти в каждом городе делают своё дело, да и мне просто везёт на хороших людей, честно.

А тут у меня три года назад прямо из дома пропали

Collapse )

(no subject)

Ну, что, друзья....случился у меня коллапс. Взрыв. Полная перезагрузка... не знаю- как ещё вам объяснить... Я даже не знаю- остался ли тут у меня в ЖЖ кто-то… есть кто живой, кстати, а?!
В общем, сами всё увидите- меня поглотила живопись, но не простая, а очень интересная. Понимаете, если вы обладаете силой воли, то вы наполовину художник. Потому что только художник, имея дома спирт, не употребит его весь по назначению, а немного оставит для творчества и нарисует вот такую красоту. Это, конечно же, шутка, и я хочу рассказать о картинах в технике Alcohol Ink, которыми я просто заболела.

Создаются такие картины с помощью чернил на спиртовой основе и соответственно разбавителем для них является изопропиловый спирт. Рисую, ой, пишу такие работы в защитном респираторе, потом после него даже в магазин заехать не могу, так как на морде лица весь отпечаток от «намордника» А иначе – можно отравиться, пусть лучше будет так.
В общем, смотрите, наслаждайтесь, даже если вообще ничего непонятно:






Collapse )

(no subject)



Я различаю по стоп-сигналам - кто за рулём: женщина/ баба/ дедушка в шапке-ушанке/ мужчина/ наверное, мужчина/ мужчина под названием «застрял в девяностых»/ совсем новичок с непроклюнувшимися усиками/ иногда курица и /просто дура…
Я вот смотрю, самое удобное ругательство, которыми все пользуются, даже мои подруги: «Бабаааа!!! Напокупали прав, ездить не умеють!» Но я ж так не могу. По гендерному признаку, да, мне даже и не хочется за рулем ругаться. Я очень мирный и улыбающийся водитель. Всех пропускаю, меня все пропускают и вообще, мне везёт с рядом едущими. Я почти всех люблю, вот честно-честно (кто со мной ездил - подтвердят).
И так особо, слава Богу, езжу без приключений. Тьфу-тьфу-тьфу. Никого не подрезаю, подрезавших меня с Богом отпускаю со светлыми чувствами, паркуюсь мордой, попой, так и наперекосяк… Нууу…по секрету скажу. Недавно, совсем случайно мужчину поцеловала у родителей во дворе. Прямо бампером в бампер, так я свои симпатии выражаю. Но это единственный случай из моей практики, где я накосячила, каюсь… Андреем зовут.
А тут вот на днях ездила в Леруа (на хрена?!) А там прямо аншлаг. Люди в связи с последними политическими событиями решили назло правительству не помирать, а жить долго и счастливо в своих благоустроенных жилищах. Все приехали закупаться. Без вантуза и балясин вообще не пить и не есть. Ну, думаю, нафиг я туда в гущу парковки поеду и припарковалась немножечко в другом месте, чтобы избежать пробок на выезде.
Сбегала, купила всё, что нужно (тоже назло, конечно, и во имя) села в машину, выезжаю. И, знаете, такое странное ощущение. Вот прямо счастье какое-то… Реально - в Бермудский треугольник попала. До меня (а я видела) была жуткая пробка на выезд из магазина, после меня, вот я прямо уверена – будет тоже самое, а тут я ВДРУГ стою одна! И никого впереди… И сзади никого. Такое чудесное чувство единения с природой.
Загорается зеленый, и тут на меня едет просто шквал машин. И по лицам водителей сразу видно, что за моим рулем сейчас: «Дура. Курица. Блондинка. Напокупали прав, ездить не умеють!»
Нууу…блин…не знаю я, как я додумалась выехать на встречную полосу, по которой только заезжают на парковку. А те, кто выезжают, воооон там справа все сто пятьдесят тысяч человек неподалёку стоят, смотрят на этот цирк и улыбаются.
И вот знаете…что-то, в последнее время, то лось на меня на трассе выходит. То я сама лось… у вас такое было, а?

(no subject)


Гавр любит всех, но не все любят эти слюни. Нам людям повезло, мы одним взглядом может пригвоздить собеседника к стенке, а когда из имеющихся чувств только любовь и доброта, а из арсенала выражения этих чувств язык – приходится лизать. Для пущей убедительности можно добавить звук.
Он лижет всё, что движется и конечно же какие-то стационарные вещи, их даже удобнее. А как иначе ему показать миру своё к нему отношение?Collapse )

(no subject)



Сегодня была на открытом уроке по математике у дочери в гимназии.
А так арктангенсы, арккосинусы и всякое вот такое… Даже аркКОТангенсы, которые у меня ассоциируются со словом кот. Сижу глазами хлопаю – ничего не понимаю. А они, молодцы, прямо отвечают на уроке, руки тянут. Гении. Учитель с классом работает: «Степан, сколько будет то-то, то-то?» «Алиса, а тут сколько?». И гоняет всех по мелким вопросам, и вдруг такая: «Влада, а тут сколько?»
Товарищи, это ж ужас какой, а…я ж вся побледнела, страшно-то как, прямо капелька пота с носа моментально упала (а может это слеза) я ж не знаю ответа, я уже это... я всё ведь…
А это у них в классе ученицу тоже просто зовут Влада. Я теперь заикаюсь, ручки трясутся, господи, как хорошо-то а, что я не в школе!

(no subject)



Женщины – существа жестокие и коварные, даже к себе. Когда надо - и кляп себе в рот засунут, и прикуют себя наручниками в комнате, наиболее отдалённой от кухни. Желательно там, где есть специальная полочка в шкафу - немой укор такой, на которой написано: «надену, когда похудею»
Но тут неожиданно приходят праздники, например, новогодние. Как бы на самом деле все эти издевательства над собой и были придуманы ради этих праздников и ради той полочки. И понеслооось: оливье под бой курантов, давайещёбокальчик и широкая русская душа под шубой.
Так вот, есть у меня такие весы напольные интересные. Интеллектом примерно с двух моих четвероногих вместе взятых. И у них есть сообщник – телефон. То есть, встаёшь на весы, и они вместе автоматически хором, совершенно не жалея моей тонкой душевной организации, прямо на голубом глазу выдают мне восходящие графики всякие, проценты жира в моём организьме, и то, что надо спортом, спортом, Влада, заниматься!
И вот подкрадываюсь я вчера к ним, вскарабкиваюсь на них в последний-то день праздников, за щекой конфетка. А так как нас с дочкой двое, то весы, чтобы на запутаться, на всякий случай спрашивают, мол: «Неужели это ты, Владочка?!» И шрифтом так прямо удивлённо мигают.
А я шагнула на пол и вслух громко сказала: «Это соседка, соседка пришла взвешиваться!» Не знааааю, поверили они или нет…

(no subject)



Мой пёс Гаврик иногда живет у моих родителей. Забирают они нормальную собаку с печальными грифонячьими глазами, а отдают колобка на ножках с лоснящейся шерстью, улыбкой от уха до уха и пониманием теоремы Пифагора. Мама – репетитор по математике и он, наслушавшийся её битву про синусы и косинусы, думаю, может идти за мою дочь сдавать ЕГЭ. По крайней мере – есть к чему стремиться.
Так повелось, что я решила – никаких собак на диване. Но у родителей совсем же другая история. Там, на той территории, иная конституция, лояльные законы и вообще в этом штате борьба с преступностью – сущий атавизм.
День. Гостиная. Папа на своём диване. Рядом Гаврик. Рядом – на диване! Храп на брудершафт. С небольшим отрывом в децибелах лидирует собака. Я стою посередине комнаты и с удивлением наблюдаю эту картину. Барбос приоткрывает один глаз, лениво фокусирует на мне, закрывает, улыбается, неспешно потягиваясь иии….. и тут до него доходит. Он всей тушкой подскакивает на папе, плюхается ему на живот, быстро-быстро перебирая всеми четырьмя лапами, несётся по всему нему со всей мочи, прыгает с дивана и ложится на пол. Папа соответственно тоже подскакивает от такого бега на короткие дистанции по всему телу.
Пёс невнятно бормочет, что он тут на полу и был, вот тут на полу – а ты чего подумала?
Смеялись потом так, что Гавр понял – выгодно там попросить политическое убежище.
А недавно к нам приезжала моя мама. Мы ей постелили у меня на диване, а на утро на мой вопрос: «Как спалось?», она сказала: «Мы с Гавриком очень хорошо спали. И, если ты, Влада, не поняла, то МЫ С ГАВРИКОМ очень хорошо спали». И улыбается. То есть, представляете, представители с лояльными законами оказывается, не смотря на их территориальное расположение автоматически распространяют вокруг себя ауру вседозволенности и безнаказанности. И он спал в моей постельке, потому что тут - мама!

(no subject)

Нашему коту как-то неловко за свою гламурность. Хоть он и ходит исключительно на человеческий унитаз и точит когти в специально отведённом месте – природная сущность кота-разбойника иногда проявляется. По ночам он вылезает из тёплой постельки, садится на подоконник и просит кошачьего Бога послать ему настоящие испытания. Про то, как ветеринар отрезал ему меховое наследие, он помнит, поэтому просит всё, что угодно – только не человека в белом халате.
И вот, после долгих молитв, кошачий Бог услышал нашего Трюфеля и сказал ему: «Успокойся и ложись обратно в постельку, своим нежным брюшком кверху, чтобы эти двуногие целовали тебя туда, и так и пребывали какое-то время в неведении, что в тебе живёт настоящий дикарь. Будут тебе испытания»

А со вчерашнего дня кот залёг на кухне на полу в позу распластавшейся белки-летяги уже пузом вниз. Мы с дочкой брали его на ручки, проверяли на здоровье и блеск в глазах – вроде бы здоров, правда пульс немного учащён и наблюдается нервное подёргивание усов. Приземление кота в любой другой комнате на подушечку-диванчик-лежанку вводит его в нервное возбуждение, и он через секунду оказывается опять там же и опять в той же позе. На вечерние дочкины «пошлипонежимся» - ноль реакции.
И вот, когда мы, этим тихим зимним вечером, услышали в своей квартире грохот от падающих предметов и звук кошачьих когтей и лап – выскочили обе в коридор, то увидели чудесную картину.

Поздний вечер, 21 век, жилой дом, пятый этаж. По коридору носится в броуновском движении маленький пушистый зверёк по имени Мышь, а за ним истребителем, круша и роняя всё на своём пути – наш кот. Как только мы включили свет- они оба что-то застеснялись, кот сказал: «Идите спать – я справлюсь сам» и мы это…пошли на ватных дрожащих ногах каждая к себе в комнату…

Таких заходов было несколько. В результате дочь переселилась на эту ночь ко мне во избежание увидеть по утру на своей подушке что-то похожее на то, что мы видели накануне, только не очень живое и цельное.
Кот с утра счастлив и доволен, больше не заглядывает под кухонный гарнитур, а накручивает самодовольно усы на когтистый мизинец.

Друзья… Это капец, честное слово. По-моему, он её поймал и сожрал. Сидит снова на подоконнике и на мой человеческий взгляд кому-то там опять молится.

(no subject)

Ну, ладно – приходят письма от прямо уже сильно меня любящих из Афганистана, Кабула или Сирии от всяких там… Нет, ну, почему всяких. Недавно вот загуглила по фото – так мне не шухры-мухры написал, а сам генерал ВВС США, начальник штаба воздушных сил США! Правда имя у него другое, но я понимаю - там же опасно, он же шифруется. Мои фото Камерон Диаз их всех вдохновляют со страшной силой, и оно естественно – им не до кино, они ж на опасном задании.
А сейчас на меня от куда-то из Африки свалилось наследство в 12,5 млн. долларов. Ох, ребята, заживуууу скоро! Мастерскую себе прикуплю. Кому денег надо? Могу поделиться!

(no subject)

Сначала моей дочери нужно заплатить, правда сумма чисто символическая. Потом она с квитанцией об оплате идёт в эту странную организацию и даёт на заклание паспорт. Паспорт сканируют и отдают, её саму фотографируют и отпускают восвояси. Тем временем начинается огромная работа по проверке личного дела претендента.
Выясняется – а не хотела ли она когда-нибудь эмигрировать в другую страну. Разыскиваются наличие или отсутствие родственников за границей.
Косвенно проверяются физические данные и различные профессиональные навыки на предмет быстрой реакции, например, от летящих снежков. Приветствуется умение метнуть мусорный пакет в бак одним взмахом руки, не выронив ни одну косточку. Так же приветствуется способность не заболеть, передвигаясь с красным носом и голыми чудом необмороженными щиколотками в -30С. При ветре. Если будет замечена некоторая нечёткость в исполнении этих простых требований – кандидат вычёркивается и дальше не рассматривается. В плюсы записывается искусство мгновенно засыпать, как только организм принимает горизонтальное положение.
Если же она проходит по этим требованиям – идет проверка на криминальность её прошлого. Не кидалась ли она когда-нибудь яблоками с балкона пятого этажа в мирно проходящих прохожих? А если кидалась – не зассала ли она при виде полиции у себя на пороге.
Далее определяется уровень интеллекта и скорость мышления. Приветствуется мастерство запоминания длинных текстов после двухразового прочтения и молниеносного забывания их же после получения оценки. Выявляется способность решать трудные задачи списывания домашнего задания по математике под прицельным взглядом ближайших родственников в ограниченный временной интервал и с минимальным количеством ресурсов.
Приветствуются и различные сверхспособности, например, умение нагревания градусника силой мысли в экстренных ситуациях в помещении врачебного кабинета школы, когда нужно срочно покинуть помещение.
Далее идёт проверка на коммуникабельность. Способность быть знакомым с половиной города подростков её возраста. Идентификация в толпе лиц из аватарок и навык моментально вспоминать соответствующие имена, в крайнем случае ники…
Далеко не все кандидаты проходят эти сложные многоэтапные проверки. Но те счастливые претенденты, которые соответствуют всем требованиям, в результате всё-таки могут получить свой проездной, свою золотую Екарту.
Ребята, ну, я иначе никак не могу понять – почему, скажите мне кто-нибудь - ПОЧЕМУ проездной на общественный транспорт, эта малюсенькая ламинированная бумажечка, которая печатается в течение 30секунд, готовится и выдаётся только через полтора месяца?